To Catch A Thief

roasteryHoy toca escribir sobre una de esas cosas que uno nunca quiere escribir: un robo. Excursiones, anécdotas, curiosidades, rutina… todo eso es apetecible, pero no lo es que te quiten el móvil de las manos. Sí, de las manos.

Un día como otro cualquiera en Londres, gris por supuesto, y tras un plato de lentejas con chorizo no se me ocurre nada mejor que salir a tomar un “hot chocolate”. En este caso elegí The Roastery, en 789 Wandsworth Road, para tomar una “relaxing cup of hot chocolate” antes seguir pintando un nuevo parchís. Saboreando el chocolate y gracias a la WiFi, “estamos tan agustito” los mañicos y yo debatiendo sobre “monarquía” o “república” tras la abdicación de Don Juan Carlos, que te quedas con las ganas de seguir allí toda la tarde. Pues no, decido levantarme y marchar al supermercado, salgo del café terminando de escribir el pie de foto a las fotografías que hice en el interior y ¡zas!

Alguien me quita el móvil de las manos y, por un segundo, pensé que eran unos amigos que viven muy cerca y que era una especie de broma-saludo, pero cual es mi sorpresa, al levantar la cabeza veo que a unos 5-6 metros está caminando un tipo de raza negra que, casi doblando la esquina, está mirando para comprobar si le sigo. Siento el lenguaje, pero a mí no me sale aún eso de “F**K”, aunque sí me salió un “hijo de puta” bien alto y claro al tiempo que salía corriendo tras él. Y detallo lo de la raza porque ¿”Paquita Chocolatera” persiguiendo a”Usain Bolt”? Un tipo más alto que yo, que con cada zancada avanzaba lo que yo en 4 pasos… Tras 200 metros corriendo, lo que empezaron siendo 5-6 metros de diferencia eran ya más de 50 de ventaja aunque se giró varias veces pensando en que me habría cansado de seguirle. Y sí, cansada estaba claro, vociferando “stop! give my phone! stop!”, doble manga larga y cuesta arriba. Obviamente el tío no se iba a parar y menos para darme el teléfono por las buenas así que, con el estómago fuera, contemplé como se marchaba al tiempo que un amable inglés que paseaba al perro sacó el móvil para llamar y facilitar la descripción a la policía. En la otra acera había una inglesa que se cruzó con él,  pero pese a oírme gritando y persiguiéndole, no tuvo el detalle de ponerle la zancadilla, sino que se puso a buscar su teléfono para ofrecérmelo al tiempo que yo me cruzaba con ella.  Lo verdaderamente gracioso, es perseguir a un ladrón en una calle llamada “The Chase” (La Persecución).

¿Qué fue de la chica del gimnasio? A la chica del gimnasio que le hablen de flexibilidad, pero no de correr. De las 54 ppm en reposo paso a 160 ppm a poco que corra a tope. Distinto hubiera sido que me tocara correr detrás de Cary Grant, hoy llamado George Clooney, entonces la cosa habría sido diferente .

van_police

Unos 15 minutos más tarde, tras varias vueltas con el coche por la zona y dos intentos fallidos de que unos furgones policiales que tuve delante se detuvieran, encontré a uno de ellos parado en la esquina del Starbucks. Me atendieron estupendamente, no paraban de anotar y hacerme preguntas sobre el modelo del teléfono, con qué mano me quitó el móvil, en qué mano lo tenía yo cogido, de qué lado de la calle venía caminando, en qué dirección se marchó corriendo y la descripción completa de su vestimenta. Sí, completa (corte de pelo, rostro, pendientes o tatuajes, tipo de calzado), afortundamente no me pidieron su nº de zapato ya que, por un segundo, pensé que iban a ponerse cual príncipe con Cenicienta probando zapatos de cristal. Además, sofocada del susto, de la carrera y de la puñetera gracia que tiene que te quiten el móvil de las manos, intenta buscar las palabras exactas en inglés e intentar entender con un oído a la policía que te pregunta y anota tus datos, y por el otro al policía que te suelta parrafadas explicándote que ellos se van a marchar y me dejan con la patrulla que va de paisano para que deje el coche allí y me vaya con ellos al lugar donde me lo robaron y así mostrarles el recorrido de la carrera. No creí que unos minutos más o menos de demora fueran a servir ya para encontrar al ladrón paseando en la zona, así que les propuse dejar primero el coche y después irme con ellos en el suyo.ladrón-reece-tweet

Lo que más me fastidiaba es que habrá más de veintemil cámaras por todo Londres, pero no he visto ninguna en el tramo de la “persecución”. Así que daba por hecho que mi descripción serviría de poco o nada. Que pongan más cámaras, que luego gustan de poner documentales para que veamos cómo capturan fácilmente a todos los cacos gracias a ellas, pero en este caso no hay una sola en la calle y sus aledaños, es una zona residencial.

Sin embargo, cuando llego a casa y me dispongo a cambiar contraseñas, cerrar sesiones y bloquear las dos sim, descubro un tweet hecho por mí misma apenas 5 segundos antes. Perpleja lo leo y descubro que el subnormal del ladrón había utilizado la aplicación de Twitter desde mi teléfono, sin cambiar la sesión y encima no había eliminado el tweet en el que él mismo se estaba identificando. Sí, más subrealista imposible. Así que, os presento al presunto ladrón: Reece TM. Le ví la cara de perfil pero es él, es como si estuviera viéndole otra vez mirándome para ver si le seguía. Esperando estoy el email del policía que me dijo que se pondría en contacto conmigo para que le diera los dos IMEI del teléfono, pero en cualquier caso, con esto y las IMEI, si no le trincan será porque no se molesten en ello. Recuperar o no el teléfono es otro cantar pues en cuanto el bloqueo de las IMEI sea efectivo, supongo que lanzará el móvil al primer cubo de basura que encuentre. ¡Adiós Pecera!ladrón-reece-Official_Rimzy

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